Best funny joks

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चिड़ियों की तरह हमें🙇🏻‍♂ भी गर्मी लगती है☹☹...



हमारी भी कुछ इच्छाए होती है...




इसलिए ☹
हमारे लिए एक बर्तन में...



"😃😩😃
बैंक कस्टमर सर्विस:

कस्टमर : अगर मैं आज चेंक जमा करू तो वो कब क्लियर होंगा?

क्लर्क : ३ दिन में.

कस्टमर : मेरा चेंक तो सामने वाली बैंक का है, दोंनों बैंक आमने-सामने है फिर भी इतना समय क्यों?

क्लर्क : सर, ‘प्रोसिजर टू फोलो’ करना पड़ता हैं ना. सोंचो आप कही जा रहे हों और बाजु में ही  शमशान हैं, अगर आप शमशान के बाहर ही मर गये, तो आपको पहले घर लेकर जायेंगे या वही निपटा देंगे?

कस्टमर बेहोश...😅"


"😃😩😃
बैंक कस्टमर सर्विस:

कस्टमर : अगर मैं आज चेंक जमा करू तो वो कब क्लियर होंगा?

क्लर्क : ३ दिन में.

कस्टमर : मेरा चेंक तो सामने वाली बैंक का है, दोंनों बैंक आमने-सामने है फिर भी इतना समय क्यों?

क्लर्क : सर, ‘प्रोसिजर टू फोलो’ करना पड़ता हैं ना. सोंचो आप कही जा रहे हों और बाजु में ही  शमशान हैं, अगर आप शमशान के बाहर ही मर गये, तो आपको पहले घर लेकर जायेंगे या वही निपटा देंगे?

कस्टमर बेहोश...😅"



ठंडी 🍻🍺बियर और दुसरे बर्तन में नमकीन रखना न भूले...
जो इंसान होकर इंसान के काम न आया वो चिड़ियों के क्या काम आयेगा!!!

रहिमन पानी राखिये...बिन पानी सब सून...

तू BEER लेके रखियो...
I m coming soon
😂😂😂😝😝😝

Funny jokes

Funny jokes

1 . *किसी LIC एजेंट के*
     *पास 15 मिनट बैठ जाओ*

तो वो यकीन दिलवा ही देता है कि


*जीने से ज्यादा मरने में फायदा हैं☝🏻🤩!*

💦📝😜😜😜😜😜😜😜😜📝💦


2. एक सीधा साधा सब्जी वाला
सोसायटी में सब्जी बेचता था

बहुत सारी औरतें
उससे उधार सब्ज़ियां लेती  थी
और वो चुपचाप बिना किसी नखरे के उनको दे देता था

फिर अपनी कापी में लिख लेता था किसने ने कितना देना है और किसका  बकाया है
पर हैरानी की बात है वो किसी का नाम भी नही जानता था 😊😇😇

हां ! पर पूछने पर सबको बिल्कुल सही हिसाब-किताब बताता था
😎😎😎
एक दिन उसकी कापी औरतों ने छुपा दी , सिर्फ यह देखने के लिए कि वह हिसाब-किताब कैसे रखता है ?????

जब उन्होंने खोल कर पढ़ी 😲😲😲
 तो मुंह खुले के खुले रह गये 😂😂😂

खाता ऐसे लिखा था 👇👇😛😝

बिल्ली आंख वाली 20 रू
दबी नाक वाली    18 रू
सड़ी शक्ल          15 रू
हूरपरी                90 रू
महाकंजूस          42रू
गौरी पंजाबन      34रू
पतली कमर       40 रू
पैटन टैंक           45 रू
मोरनी चाल        20 रू
कलूटी              51रू
मोटी भैंस         78रू
जाटनी             49रू
मेरी जान          33रू
हिली हुई           25रू
रामू की जान     35 रू
नकचड़ी           12 रू
ऊंचे दांतो वाली 10रू
आग का गोला  75 रू
रौनी सूरत        15रू
 440 वोल्ट     28रू
झगड़ालू          46रू
झांसी की रानी 62रू
भुलक्कड़        30 रू
बिजली का खंभा 81रू
डाक्टरनी           53रू
कुत्ते वाली।        66रू
😅😆🤣😁😂😂😜😜

3 मैं सरकारी अस्पताल में अपने टेस्ट करवाने गया-
फुरसत मिलने पर उधर मौजूद कैंन्टीन से बर्गर और जूस खरीदा और मज़े से वहीं खड़े खड़े खाना पीना शुरू कर दिया-

ऐन उसी वक़्त मेरी नज़र कुर्सी पर बैठे एक छोटे बच्चे पर पड़ी जो बड़ी हसरत से देख रहा था- मैंने इंसानी हमदर्दी में जल्दी से उस बच्चे के लिए भी बर्गर और जूस खरीदे जो बच्चे ने बिला तकल्लुफ ले लिए और जल्दी जल्दी खाने लगा- बेचारा पता नहीं कब से भूखा होगा- ये सोचकर मैंने खुदा का शुक्र अदा किया जिसने मुझे एक भूखे को खाना खिलाने की तौफीक़ बख्शी-

इतनी देर में बच्चे की मां,जो उसकी पर्ची बनवाने के लिए खिड़की पर खड़ी थी ,वापस आई और बच्चे को बर्गर का आखिरी टुकड़ा खाते देखा-

फिर अचानक पता नहीं उसे क्या हुआ कि वो दोनों हाथ उठा कर,बा क़ायदा क़िब्ला रुख होकर,उस शख्स को बद्दुआएं देने लगी जिसने उसके बच्चे को ये चीज़ें लेकर दी थीं- कह तो वो बहुत कुछ रही थी,मगर मैंने वहां से फरार होते हुए जो चंद बातें सुनीं वो ये थीं:

"इंतिहाई बेशर्म और कमीना था वो शख्स जिसने मेरे बच्चे को बर्गर लेकर दिया- मैं 25 किलोमीटर दूर से किराया लगा कर उसके खाली पेट टेस्ट करवाने लाई थी-"
😜😜😜😜😜😜😜

Hindi funny joks

व्हाट्सएप फनी जोक्स

Comady

        गजब परिवार

एक परिवार मे 5 बहने थी,

एक का नाम था -: टूटी 😶

दूसरी का नाम -: फटी 😋

तीसरी का नाम -: फीकी 😡
    
चौथी का नाम -: मरी 😵

पांचवी का नाम :- भूतनि 👻

एक दिन उनके घर पर  लड़की देखने के लिये मेहमान आए  !

मम्मी ने पूछा , आप कुर्सी पर बैठेगें या नीचे चटाई पर ?

मेहमान:- कुर्सी पर

मम्मी :- टूटी !! कुर्सी लेकर आओ ,

मेहमान :- नहीं नहीं , हम चटाई  पर बैठ जायेंगे ,

मम्मी :- फटी  !! चटाई लेकर आओ ,

मेहमान :- रहने दीजिए , हम जमीन पर ही बैठ जायेंगे ,

( मेहमान जमीन पर बैठ गये)

मम्मी :- आप चाय पीएँगे या दूध ?

मेहमान :- चाय ,
☕☕

मम्मी :- फीकी !! चाय लेकर आओ ,

मेहमान :- नहीं नहीं , चाय रहने  दो , हमें दूध ले आओ ,
🍼🍼
मम्मी :- मरी !! भेस का दूध लेके आओ ,
🐃🐃

मेहमान :- रेहेने दीजिये हमें कुछ भी नहीं चाहियें  😇😇😇😇😇

सिर्फ लड़की दिखाईये ,

मम्मी :- बेटियों !! भूतनि को लेकर आओ ,
☠☠👻👻💀💀

मेहमान :- बेहोश !

ये भी पड़े :- . कुम्भ मेला क्यों मनाया जाता है

*मूर्खो  के लक्षण*

*मूर्ख* = फ्री में बैलेंस, मोबाइल, pendrive, T-shirt, झुनझुना आदि के लिए मैसेज भेजते रहते  हैं, जो इन्हें कभी नहीं मिलते।

*महा मूर्ख* =ये 2-2 साल पुराने मैसेज को मार्किट में नया है कहकर फारवर्ड करते रहते हैं। जैसे फलां जगह बच्ची मिली है इसे घर वालों तक पहुंचाओ। इनमें तारीख़ नहीं होती। तारीख़ होती तो पोल खुल जाती।

*अखंड मूर्ख* = ऐसे एक्सीडेंट की खबरे भेजते हैं, जो 2 साल पहले हुआ था। इनमें भी तारीख़ कभी नहीं होती।

*विश्व प्रसिद्ध मूर्ख*  =व्यर्थ की साईं इमेज, फूल, पत्ती या 1121 ॐ लिखकर कसम देकर लोगों को फारवर्ड करके अपनी बला ग्रुप के मेम्बरों पर चिपकाते हैं। ( *क्या मिलता है भाई???*)

*ब्रम्हांड प्रसिद्ध मूर्ख*  ="पुजारी मंदिर में पूजा कर रहा था फिर एक सांप/बन्दर आया और उसने इंसान का रूप ले लिया" इसे आगे भेजो लाटरी निकल जायेगी। *(अरे मूर्ख तेरी ही नहीं निकली तो दूसरे की क्या खाक निकलेगी?)*

*मूर्ख के बादशाह*  =अभी अभी पैदा हुए बच्चे के गले में आलपिन फंस गई, 50 लाख लगेंगे *बच्चे के गले में आलपिन कौन डालेगा* ? *कौनसे ऑपरेशन में 50 लाख लगते हैं भाई ?*  ऊपर से बोलेंगे कि *प्रति शेयर 50 पैसा* व्हाट्सऐप की तरफ से मिलेगा। जबकि सच्चाई ये है की व्हाट्सएप्प को 19 बिलियन डॉलर में खरीदने वाले मार्क जकरबर्ग को इससे अभी 25 पैसे नही मिलते।

सबसे बड़ी *बेवकूफी* तो तब होती है जब कोई कहता है कि- "मैसेज आगे भेजो आपकी बैटरी फुल चार्ज हो जायगी"/ *घोडा दौड़ने लगेगा*, भैंस का रंग बदल जायेगा या  ताला खुल जायेगा। *(भाई physics नाम की भी कोई चीज़ होती है।)*

*मूर्ख का कोर्स करने वाले* = किसी आदमी के डॉक्यूमेंट, डिग्रियाँ गिर गए हैं, ये मैसेज उस तक पहुचाने में मदद करें. *(अरे मंदबुद्धि डॉक्यूमेंट आधार कार्ड ,अंकसूचि,परिचय पत्र  में उसका पता नहीं है क्या???)*

*अगर आपको भी बेकार के मैसेज से बचना है तो इसे अन्य ग्रुप में भेजो ताकि चूतिये उन्हें पढ़  लें। आपको फालतू के msg आना बंद हो जायेंगे। और ऐसे पागलो से पीछा छूट जायेगा*।।

😜😜😜😜😜

Funny jokes

WhatsApp funny jok

Interview देने के लिए 2 विद्यार्थी तैयार बैठे थे।

पहिले का  नंबर आया और वो अंदर जाता है।

Officer 😌:- मान लो आप  ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और  अचानक आपको गरमी लगे तो आप  क्या करोगे??

विद्यार्थी😌:- मैं खिड़की खोलूँगा।

Officer 🤪:- बहुत खूब, अब ये बताओ कि अगर
उस  खिडकी का  क्षेत्रफळ 1.5 sq.m है, डिब्बे का  घनफल 12 m3, और  ट्रेन 80 km/hr से पश्चिम दिशा की ओर जा रही है, और वायु का गति वेग
5 m/s दक्षिण की ओर है तो डिब्बा कितने समय में ठंडा होगा??

उस विद्यार्थी को कोई उत्तर देते नही हुआ और वो फेल हो गया।

बाहर आकर अपने मित्र को वो  प्रश्न बताया।

अब दूसरे विद्यार्थी की बारी आई।

Officer 😊:- :- मान लो आप  ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और  अचानक आपको गरमी लग  रहा है, तब आप  क्या करोगे??

2रा विद्यार्थी 😌:- मैं मेरा  कोट निकालकर अलग रख दूँगा।

Officer🤨:- फिर भी गरम हो रहा है, तो  फिर ?

विद्यार्थी😌:- मैं शर्ट उतार दूँगा।

Officer (चिढ कर) 😤:- अरे फिर भी  गरम हो रहा हो  तब क्या करोगे?

विद्यार्थी😌:- मैं बनियान भी उतार दूँगा ।

Officer (गुस्से में) 😡:-  फिर भी गर्मी लग रही है तो?

*विद्यार्थी:- गरमी से मर जाऊंगा लेकिन खिड़की नहीं खोलूंगा।*

2. डॉक्टर :- क्या तकलीफ है . 

रमेश :- डॉक्टर साहब रोज रात को सोते हुए मुझे यह डर लगता है कि मेरे पलंग के नीचे कोई तो भी छुपा हुआ है इस वजह से  मुझे नींद नहीं आती है।

डॉक्टर :-

इसके लिए आपको 6 महीने तक लगातार हर हफ्ते आना पड़ेगा ।

रमेश :- आपकी एक बार की कितनी फीस होगी डॉक्टर साहब ़़़़़

डॉक्टर :- तीन हजार.

6 महीने बाद  रस्ते में डॉक्टर को रमेश दिखता है

डॉक्टर :- क्या हुआ रमेश  तुम तो वापस इलाज के लिए   आए ही नहीं?

रमेश :- डाक्टर साहब,  मेरे एक मित्र ने मेरा इलाज कर दिया और मेरे करीब करीब लाख रुपए बच गये

डॉक्टर :- क्या बात है, ऐसा  आपके दोस्त ने क्या इलाज किया...

रमेश :- कुछ नहीं, उसने कहा की पलंग बेचकर गद्दे जमीन पर बिछा कर सोया कर...

😫😩

*Morel of story is*.
चोर डॉक्टर के पास जाने के पहले अपने मित्रों से चर्चा कर लिया करे
*कारण जहां मित्र होता है वह किसी तरह का स्वार्थ नहीं होता है  , मित्र मित्र होता है*                  🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻
😆😁😊😅😁😃😅😁😃

Tom and Jerry real video

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Tom and jeeJe ka caroon to aap ne dekha hi
Hoga magar real Tom and jerJe dekhna ho
To aap mere chennal ' tech and funny video' video

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Tom and Jerry  real video 

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Best funny jokes

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एक सरदार तेज गाड़ी चलाकर 20 लोगों को जान से मारने के इल्जाम मे गिरफ्तार किया गया I

पुलिस : तुमने 20 लोगों को क्यो मारा ?

सरदार : मै गाड़ी तेज चला रहा था पर जब मैंने ब्रेक लगाया, तो पता चला कि ब्रेक फेल हो गाये हैं I

फिर मै सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ 1 बारात जा रही थी……… अब आप ही बताओ मै गाड़ी किधर मोड़ता……. ?

पुलिस : ऑफकोर्स, जिस तरफ 2 आदमी थे…….. नुकसान कम होता …………..

सरदार : एकदम सही …….. मैंने भी येही सोचा था, पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर बारात मे घुस गए………..

अल्टीमेट वीडियो देखने के लिए क्लिक करे

एक सरदारजी ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया साक्षात्कार

कर्ताःअगर एक आदमी गधे की सवारी करते हुए रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है ,

तो क्या आप उसे दण्डित करोगे ?

सरदारजीः नहीं

साक्षात्कार कर्ताः क्यों ?

सरदारजीः क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरुरी है, 4 व्हीलर के लिए नहीं!

सरदार प्रमोशन के लिये अपने बास के पास मे इंटरव्यू के लिये गया .

बास ने सरदार से पूछा तुम कितने भाई बहन हो ?

सरदार ने कहा 4 .

बास ने पूछा उनमे से तुम्हारा नंबर कौन सा है ?

सरदार ने कहा “एयरटेल का”

सरदार अपने दोस्त से जब आपके पास मोबाइल है और मेरे पास भी मोबाइल है,

तो आप ने लैटर क्यूँ भेजा ?

दूसरा सरदार: ओय… हमने तुमको कॉल किया था…..उसमें बाजी बोलीं प्लीज ट्राई लैटर…इसलिए |

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चाचा – (लड़के से) बेटा, तुम्हारा नोट गिर गया..
लड़का – मै आज भी गिरे हुए पैसे नही उठाता..
चाचा – बेवकूफ, मै तेरे सैमसंग नोट की बात कर रहा हूँ..

लड़का – कहाँ है.. कहाँ है…

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तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे ।

तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई ।

देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी

माँगो जो तुम्हे माँगना है ।

पहला - मुझे गोरा कर दो ।

वो गोरा हो गया ।

दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।

वो भी गोरा हो गया ।

तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।

शिक्षा - हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।

   अल्टीमेट वीडियो देखने के लिए क्लिक करे

घोंचू (पोंचू से)- तूने कभी सोचा है, जब एक लड़की उल्टी करती है तो मां कहती है- 'कौन-है वो कमीना', जल्दी से बता।

..........

.........

.........

और जब एक लड़का उल्टी करता है तो मां कहती है- 'कमीना पीकर आया है।'

Funny whatsapp jok

Funny whatsapp jok

हम भी जान-ए-मन तेरे लिए ताजमहल बनायेंगे,
अर्ज़ किया है,
हम भी जान-ए-मन तेरे लिए ताजमहल बनायेंगे,
एक कप सुबह पिलायेंगे और एक कप शाम को पिलायेंगे।

आशिक पागल हो जाते हैं प्यार में, 

बाकी कसर पूरी हो जाती है इंतज़ार में, 

मगर ये दिलरुबा नहीं समझती, 

वो तो गोल गप्पे और पपड़ी 

खाती फिरती है बाज़ार में ।

अर्ज़ किया है... 

वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो, 

ज़रा गौर फरमाइये... 

वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो, 

बड़ा ज़िद्दी है ये कमीना, पहले कुत्ते की तरह घसीटो।

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funny Indian joks

funny whatsapp  msg

एक बार एक पजामा पहने हुए इंडियन से
एक अंग्रेज ने पूछा:
आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन चल जाता है..?

इंडियन ने जवाब दिया:
कुछ ख़ास नहीं,
मैं इसे एक साल पहनता हूं।

उसके बाद श्रीमति जी इसको काटकर
राजू के साइज़ का बना देती है।

फिर राजू इसे एक साल पहनता है।

उसके बाद श्रीमति जी इसको काट-छांट कर
तकियों के कवर बना लेती हैं।

फिर एक साल बाद उन कवर
का झाड़ू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।”

अंग्रेज बोला:
फिर फेंक देते होंगे..?

इंडियन ने फिर कहा :
नहीं-नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने
जूते साफ़ करता हूं और अगले 6 महीने तक
बाइक का साइलेंसर चमकाता हूं।

बाद में उसे हाथ से बनाई जाने
वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में
कोयले की सिगडी (चूल्हा)
सुलगाने के काम में लेते हैं और
सिगड़ी (चूल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।

इतना सुनने के बाद अंग्रेज
बेहोश होकर गिर गया..!

और उसे होश आने पर एहसास हुआ
कि आखिर अंग्रेज भारत छोड़कर जाने पर क्यों मजबूर हुए..!!

APPLE XR FEATURES  

Funny Valentine message

Valentine jokes
Rose Day

Propose Day
Chocolate Day
Teddy Day
Promise Day
Kiss Day
Hug Day
VALENTINES DAY

ये सब शादी के पहले के चोंचले है

शादी के बाद तो सिर्फ....

टिफिन दे
चाय दे
रुमाल दे
कंबल दे
सोने दे
मुझे जीने दे!!

एप्पल XR  फीचर एंड स्पेसिफिकेशन

Hindi jok

Funny whatsapp msg

अंग्रेजी बोलने का भूत जब दिमाग पर

चढ़ता है तो कुछ इस प्रकार का माहौल बन जाता है..

टीचर – कल तुम कोचिंग नहीं आये कहाँ थे.?

स्टुडेंट – वो कल हमारे यहां मंदिर में
ब्युटीफुल ट्रेजडी था ना, इसलिए नहीं आ पाया।

टीचर – ब्युटीफुल ट्रेजडी से मतलब ?

स्टुडेंट – मतलब सुन्दर काण्ड था।

टीचर अभी भी सदमें है…

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Hindi jok

Whatsapp funny msg

हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?

पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।

हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया ….

“हैप्पी बर्थडे समस्या”!!

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Funny message

Funny WhatsApp jokes

संता – ये है वो लड़की जिससे मेरी शादी होने वाली है

बंता – अरे इसे तो मैं जानता हूँ

संता – कमीने तू इसे कैसे जानता है ?

बंता – ये और मैं एक साथ सोते हुए पकडे गए थे

संता – क्या ?? कब ?

बंता –
.
.
.
.
अरे गणित की कक्षा में
ये मेरी क्लास में पढ़ती थी

एमआई पोको F1 features

संता – ओये कमीने तू मेरा फोन क्यों नहीं उठाता

आदमी(फोन पे) – पाजी वो मैं……..

संता – ओये चुप कर
कल पार्टी रखी थी आया क्यों नहीं

आदमी – पाजी वो मैं……..

संता – अबे कुत्ते के पिल्ले कुछ तो बोल साले

आदमी –
.
.
.
.
जी कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है
मैं तो कुत्ता बोल रहा हूँ  
सारी अंकल 

Funny message

Funny WhatsApp message

बीवी का ख़ौफ़ 

गाँव मैं रात को भजन का प्रोग्राम था,

शर्मा जी की बहुत इच्छा थी जाने की पर पत्नी ने मना कर दिया,

“तुम रात को बहुत देर से आओगे, मैं कब तक जागूँगी?”,

ग्यारह बजे वापस आने का बोल के शर्मा जी चले गये,

भजन संध्या मैं ऐसे डूब गये के समय का ध्यान ना रहा,

घड़ी मैं एक बजे का समय देख शर्मा जी की हालत ख़राब हो गयी,

चप्पल हाथ मैं लिए दौड़ने लगे और हर हर महादेव बोलने लगे,

भजन संध्या मैं अलौकिक माहौल था तो शिवजी भी वहीं थे,

वो शर्मा जी की सहायता के लिये आये, “बोल भक्त क्या परेशानी है?”

शर्मा जी- आप मेरे साथ मेरे घर तक चलो, मैं दरवाज़ा खटखटाऊँ तो आप आगे आके सम्भाल लेना, मेरी बीवी आज मुझे छोड़ेगी नही।

शिवजी- वत्स तेरी पत्नी तुझे क्यों मारेगी?

शर्मा जी- प्रभु मैं बीवी को ग्यारह बजे आने का कह के आया था,

शिवजी- तो अभी कितने बजे है?,

शर्मा जी- प्रभु डेढ़ बजे है,

डेढ़ सुनते ही शिवजी भी भागने लगे,

शर्मा जी – प्रभु क्या हुआ?,

शिवजी दौड़ते दौड़ते बोले, “मैं ख़ुद साढ़े बारह बजे का बोल के आया था”!!!!

पत्नी मतलब पत्नी..
चाहे किसी की भी हो.!!

Funny joke

Funny whatsapp msg

एक नर्स बाहर आई और बोली : माँ बच्चा दोनों ठीक है,
और नर्स ने बच्चा बच्चे के पिता को दिया।

बच्चे के बाप ने अपनी बहन को दिया।
बहन ने अपने पति को दिया।
उसने नानी को दिया।
नानी ने नाना को दिया।
नाना ने बच्चे के चाचा को दिया।
चाचा ने चाची को दिया।
चाची ने बच्चे के दादी को दिया
और दादी ने दादा को दिया।

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.
बच्चे ने घबराकर पूछा : दादाजी….
ये आप लोग क्या कर रहे हो….????

दादाजी बोले :
बेटा ये सब Whatsapp रोग से ग्रसित है,
तू Market में नया है ना
इसलिये तुझे “Forward” कर रहे हैं।!

नोकिया  6.1+ मैं क्या हैं 

Funny jok

Funny whatsapp msg 

पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी

अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैiसज की रिंग टोन बजी । जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।

पति झपट कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था।

“आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना”

तुम्हारी अपनी 😂 😂 😊 😊 

क़सम से एक बार तो रोना ही आ गया

न्यू स्मार्ट फोन की  जानकारी के लिए क्लिक करे 

Funny joke

Funny whatsapp msg 

थाईलैंड
की एक होटल कंपनी
के मालिक ने,
अपने ग्राहकों के सामने
एक शर्त रखी
कि मगरमच्छों से भरे तालाब में
जो आदमी मगरमच्छों से बचकर
बाहर निकल जाएगा
😂😂😂😂😂
उसको 5 करोड रुपए इनाम के तौर पर दिया जाएगा
और
अगर उस आदमी को मगरमच्छ ने खा लिया
तो उसके परिवार को दो करोड रुपया दिया जाएगा !
😁😁😁😉😉
यह सुनकर सभी लोग भयभीत हो गए !
किसी में इतनी हिम्मत नहीं थी कि
वह तालाब में कूद सके !
🤡🤡🤡😁😁😁
तभी एक जोरदार आवाज आती है...........
लोगों ने शोर मचाना शुरू कर दिया,
यह क्या,
किसी आदमी ने तालाब में छलांग लगा दी थी !
😁😉😁😁😁
लोगों की सांसे थम गई
और सभी लोग उस आदमी की तरफ देखने लगे !
😁😁😁😁😁
वह आदमी पूरी तरह से
तालाब में जद्दोजहद कर रहा था !
😊😁😉😉
बिजली की फुर्ती से,
वह पानी को चीर कर आगे बढ़ रहा था !

सभी लोग उसको बहुत ध्यान से देख रहे थे !
😂😂😂😇😇
अब यह आदमी
मगरमच्छ का निवाला बनेगा !
वह देखो मगरमच्छ उस आदमी के पीछे !
😋😁😁😋😋😋
मगर उस आदमी ने हिम्मत नहीं हारी
वह पूरी तरह जद्दोजहद कर रहा था बाहर निकलने की !
तभी वह आदमी पानी को चीरता हुआ,
दूसरे किनारे से बाहर निकल जाता है !
😊😊😁😁😁
उस आदमी को
पूरी तरह सांस भी नहीं आ रही थी !
सभी लोग भाग कर उसकी तरफ गए !
लोगों ने ताली बजाना शुरू कर दिया !
😊😉😉😊😎
जब उस आदमी को
थोड़ा होश आया
और उसे पता चल गया
कि वह करोड़पति बन गया है,
उसके मुंह से पहली आवाज निकली,
''पहले यह बताओ मुझे धक्का किसने दिया था ?''
😁😁😁😁😉
तभी तलाब के पास खड़ी भीड़ में,
एक औरत ने हाथ खड़ा किया !
😊😁😁😉😎
वह औरत,
😊😊😊😊
उस आदमी की बीवी थी !
उसने कहा,
''तुम काम के तो हो नहीं,
अगर बच गए तो 5 करोड़,
मर जाते तो 2 करोड़
दोनों तरफ फायदा तो मुझे ही होना था !''😃😃
😊😊😊😊😊
तब से यह कहावत बन गई,
😁😁😁😊😊
*''एक कामयाब व्यक्ति के पीछे,*
*एक औरत का हाथ होता है''* 😂
😊😊😊😊
😂 😂😂 😂😂 😂..

Funny joke

Doctor and mental petiont joke

डॉक्टर :-तबियत कैसी है..?

मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है…

डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.?

मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…

डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?

मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी…

डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?

मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…

डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?

मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…

डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?

मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..

डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..?

मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा…

डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा…

मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?

डॉक्टर :-मरने के बाद…

मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?

डॉक्टर बेहोश।

Funny joke

Funny joke

एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;

मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?

मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;

मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?

मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;

पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे! jok

एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;

मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?

मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;

मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?

मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;

पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

Funy msg

Funny whatsup msg

👌"रावण"जब;"रणभूमि" में, "मृत्युशय्या" पर,"अंतिम सांसे" ले रहा था, तब उसने,"श्री रामचन्द्र" जी से कहा :-----

🏆'राम :--- "मैं तुमसे हर बात में "श्रेष्ठ" हूँ।

🏆जाति, मेरी "ब्राह्मण"है, जो तुमसे, "श्रेष्ठ" है।

🏆आयु में भी, "तुमसे बड़ा" हूँ।

🏆मेरा, "कुटुम्ब" तुम्हारे, "कुटुम्ब"से, "बड़ा" है।

🏆मेरा, "वैभव" तुमसे, "अघिक" है।

🏆तुम्हारा महल, "स्वर्णजड़ित" है!! परन्तु; मेरी पूरी "लंका"ही, "स्वर्ण नगरी" है।!!

🏆मैं, "बल और पराक्रम" में भी, तुमसे, "श्रेष्ठ" हूँ।

🏆मेरा, "राज्य" तुम्हारे "राज्य" से "बड़ा" है।

🏆"ज्ञान और तपस्या" में , तुमसे "श्रेष्ठ" हूँ।

🏆इतनी,"श्रेष्ठताओं" के होने पर भी, "रणभूमि" में,"मैं" तुमसे" परास्त" हो  गया ।"
जानते हो क्यों???
👉👉सिर्फ इसलिये कि, "तुम्हारा भाई" तुम्हारे "साथ" है,  और  "मेरा भाई" मेरे "खिलाफ"..............????

🙏 बिना भाई के साथ के जब "रावण" हार सकता है, तो हम, किस "घमंड" में हैं ..?

🙏🏼सदा "साथ" रहिये, सदा" विजयी" होते रहिये ......

👌सभी को, "कोशिश" करनी चाहिए, कि कभी,"परिवार टूटे नही"।🙏🏼

अंदरुनी एकता बनाये रखो ।

 💥क्योकि :----'-

👌''किसी भी,"पेड़" के "कटने"का, "किस्सा" न होता,
अगर "कुल्हाड़ी" के पीछे, "लकड़ी" का "हिस्सा"न होता ।''

💐💐💐💐💐💐💐💐💐
यह संदेश हर घर परिवार को समर्पित।🙏कुटुम्ब प्रबोधन🙏